aFlautaMágica

PEITO OU TOMATES?

2012-02-10T06:22:00.001-08:00

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabemREALMENTE a diferença entre ambos ?PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, serrecebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito paraperguntar:"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar ?"TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, acheirar a perfume e cerveja, bâton no colarinho, e ter

Declaração de Amor Alentejana

2012-01-24T05:30:00.001-08:00

Minha querida magana... Desda aquela vez da palha naquele monti Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.Atão na foi tã bom? Diz laa?Condolho pra ti com esses bêços de mula,O mê coração prega purradões nas costelas,Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.Se mamares comé tamo,Se machares come tacho,Vamos pedir a tê pai cacete nosso acasalamento.Gosto de ti, pôrra!

Educação

2012-01-14T07:08:00.000-08:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Puré de batata, senhor professor! O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? - Cala a boca, Alberto. - "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não.

Factos

2012-01-09T05:52:00.000-08:00

Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 1.000.000 de pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de dar no cu … do que de não ser enrabado!!!

Cães

2011-10-05T11:06:00.000-07:00

Vai um preto na rua com um cão muito magro e então passa por ele uma pessoa e pergunta:- O cão não come muito.O dono responde:- Ele come muito mas nos não damos.

Conversas

2011-09-24T06:22:00.001-07:00

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.Muito intrigado, pergunta:- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para

Era uma vez uma rapariga

2011-08-31T09:13:00.000-07:00

Uma rapariga de uma aldeia foi convidada para uma festa onde teria que usar um vestido, coisa que ela não usava, pois andava sempre de calças e sem cuecas. Não havia lojas de roupa intima por perto, então ela teve uma ideia: lembrou-se de que o armazém de um aldeão perto de uma quinta vendia sacos vazios. Como ela costurava bem decidiu fazer a sua própria cueca. Assim, a rapariga foi até ao

Resposta

2011-08-18T08:01:00.000-07:00

"A primeira protecção testicular (coquilha), foi usada no Hockey em 1874 e o primeiro capacete apenas em 1974. Significa isto que o homem levou 100 anos a compreender que o cérebro também é importante." Sempre foi mais rápido que as mulheres que existem há tanto tempo que os homens e só em 1920 é que decidiram usa-la!

Inteligência dos Golfinhos

2011-07-28T07:45:00.001-07:00

Os golfinhos são tão inteligentes que em apenas algumas semanas de cativeiro conseguem treinar seres humanos para ficarem na beira da piscina a mandar-lhes peixe!

Um cheirinho de cultura

2011-06-20T11:48:00.001-07:00

Question:What is the truest definition of Globalization?Answer:Princess Diana’s death.Question:Why?Answer:An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whiskey,followed closely by Italian paparazzi on Japanese motorcycles;treated by an American doctor, using Brazilian

Gente "fina" é outra coisa

2011-06-01T10:26:00.000-07:00

Um casal de Cascais foi de férias para a Amazonia.Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vãonavegar para o rio.Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meterágua e a afundar-se.Os jacarés que se encontravam na margem atiram-seimediatamente à água...Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já

O amor

2011-04-17T04:56:00.000-07:00

Um casal a conversa:Mulher:"Amor, levas-me a jantar num sítio caro? blink blink"E o atencioso marido levou-a a jantar numa bomba de gasolina!

Loira em Luanda

2011-04-08T16:29:00.000-07:00

Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.Então, ela ligou para a recepção e reclamou:- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.Ela fez o que

2011-02-10T09:31:00.000-08:00

In order to attain the impossible, one must attempt the absurd.Nothing is impossible, the word itself says 'I'm possible'

café à Sporting

2011-02-07T16:42:00.000-08:00

Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:- Quero um café à SPORTING!O empregado, estupefacto, pergunta:- À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?- Fraquinho, muito fraquinho...

Benfica

2010-12-30T11:34:00.000-08:00

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP?R: Porque a BP dá pontos.P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado?R: Para terem algo no final da época.P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem. P: O que é que o Benfica tem em comum com os tomates?R:

Dica de Marlon Brando

2010-12-13T10:34:00.000-08:00

TwentysomethingAfter years of expensive educationA car full of books and anticipationI'm an expert on Shakespeare and that's a hell of a lotBut the world don't need scholars as much as I thoughtMaybe I'll go travelling for a yearFinding myself, or start a careerCould work for the poor, though I'm hungry for fameWe all seem so different but we're just the sameMaybe I'll go to the gym, so I don't

Coincidências

2010-12-12T07:25:00.000-08:00

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.A mulher comenta:- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou a celebrar.- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eutambém estou a celebrar.- Que coincidência! - disse o

Uma entrevista

2010-12-09T05:49:00.000-08:00

Ela começa a gravar:"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir a sua opinião. O que é que osenhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamadadoença da vaca louca?O campónio beirense olhou para a rapariga e respondeu:- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?A repórter, visivelmente embaraçada, fala:- Bem, senhor, eu não sabia...informação interessante,

Esgotado

2010-11-25T16:43:00.000-08:00

Na loja do Benfica.O consumidor pergunta ao funcionário:"Desculpe, não há camisolas do Benfica para o tamanho M?"Ao que responde o funcionário:"Não, hapol."

Na manhã após o clássico

2010-11-09T04:19:00.000-08:00

Hoje de manhã o despertador do Jorge Jesus não tocou e a mulher dele teve deo chamar: “Jorge, já são 6!” .Jesus levantou-se num salto e disse: “Oquê? Foda-se, marcaram outro!?”

xD

2010-11-03T16:30:00.001-07:00

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:- O que é que você quer?- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!Louco de todo, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é

SÓCRATES NA VIDENTE

2010-10-30T07:28:00.000-07:00

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar muito. Sócrates sorri e pergunta:- Essa multidão está feliz?- Sim, feliz como nunca!- E o povo corre atrás do carro?- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.- As pessoas carregam bandeiras?-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com

O QUE ESCREVER NO TÚMULO

2010-10-29T05:20:00.000-07:00

O que escrever em seu túmulo se você é.... ESPÍRITAVolto já.INTERNAUTAwww.aquijaz.com AGRONOMOFavor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.ALCOOLATRAEnfim, sóbrio.ARQUEÓLOGOEnfim, fóssil.ASSISTENTE SOCIALAlguém aí? Ajude-me!CARTUNISTAPartiu sem deixar traços.POLICIATas a olhar pa onde? A circular, circular...ECOLOGISTAEntrei em extinção.ENÓLOGOCadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma

Patrocinado pela Direcção Geral de Impostos

2010-10-22T10:03:00.001-07:00

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:- Querida, recebi uma Notificação do Inspector dasFinanças a respeito do atraso da entrega da declaraçãodo IRS!Achas que devo comparecer na Repartição de jeans oude fato e gravata?- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãeme disse quando lhe perguntei se, na noite das nossasnúpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou

Frases

2010-10-17T11:44:00.001-07:00

"O homem tem direito a sete mulheres e meia!"

Frases Nicola xD

2010-10-03T15:41:00.001-07:00

Um dia vou deixar de procurar o Príncipe Encantado e passar a procurar o Lobo Mau... ele sempre me pode comer...

Rapidinha

2010-09-24T07:32:00.000-07:00

Sabes de onde vem a lã virgem?De ovelhas feias.

Um par é mais bonito

2010-09-23T07:33:00.000-07:00

Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:Vejam ao que conduz o abuso de água!O miudo virou-se para o pai e perguntou:Papa, porque é que eu só ando em círculos?Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

Lição de Finanças

2010-09-22T07:47:00.000-07:00

Diz-se que saiu numa revista de Finanças...*Uma mulher escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicassobre "como arranjar um marido rico".**Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da mulher, foi a disposição de umrapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bemfundamentada.*Mensagem da Mulher:Sou uma rapariga linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou

CASO MISTÉRIO DO WORD

2010-09-21T10:32:00.000-07:00

Hoje trago-vos uma curiosidade:Faça o seguinte:1. Escreve em letras maiúsculas no 'Word' : Q33 NY (refere-se à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde existiram as Torres Gémeas até ao dia 11 de Setembro de 2001).2. Selecciona esse texto e aumenta o tamanho de letra para 72.3. Selecciona de novo e muda para o tipo de letra Wingdings.Vê o surpreendente resultado!Alguém consegue explicar?...

FREIRAS

2010-09-20T07:07:00.001-07:00

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.Chegam ao céu e todas tentam entrar.São Pedro está na porta e diz:- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.-Muito bem Irmã Maria, tem de

Deve ser causa disto que temos mais Ramon's nos nosso Hospitais

2010-09-19T08:28:00.000-07:00

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

O dia do Julgamento

2010-09-18T06:19:00.000-07:00

Um Judeu conversando com DeusHomem: Deus? Deus: Sim? Homem: Eu posso fazer-lhe uma pergunta? Deus: Claro ! Homem: O que é um milhão de anos para você? Deus: Um segundo. Homem: E um milhão de euros? Deus: Um cêntimo. Homem: Deus, você pode-me dar um cêntimo? Deus:Espere um segundo.

Cerveja vs mulheres

2010-09-17T07:32:00.001-07:00

A cerveja está sempre molhada - a mulher não!1 Ponto para a cerveja!A cerveja é horrível quando está quente!1 Ponto para a mulherSe chegas a casa a cheirar a cerveja, a tua mulher pode ficar chateada, mas se chegas a casa a cheirar a mulher, de certeza que a tua mulher ficará chateada.Empate!Dez cervejas numa noite e depois podes não chegar a casa.Dez mulheres numa noite e não faz mal se não

Uma viagem às colonias

2010-09-16T07:45:00.000-07:00

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'DISK FINADOSLançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você telefona e ouve um minuto de silêncio!· CURVA PERIGOSAO Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:'Curva Perigosa à Esquerda'.Ele não teve dúvidas: virou à direita!AGENDA DE TELEFONEPor que os Angolano usam

Minuto de Cultura

2010-09-15T07:20:00.001-07:00

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas? Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:"Se eu a soltar, ela vai às compras."

Conversas

2010-09-14T13:47:00.000-07:00

Diz a mãe à filha: Minha filha, as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!Ai, mamã, esta gente é muito maldizente. A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo. ------------------------------------------------------------ Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos

Diferença entre "potencialmente" e "realmente"

2010-09-12T07:10:00.000-07:00

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? - Filho, faz o seguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor como Kevin Costner; - Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor como Brad Pitt; - E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com

Um problema bem resolvido

2010-09-11T08:01:00.001-07:00

Tácticas AfricanasDois moçambicanos à conversa:- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as proxima cheias, o chao frutua e nao fico com os casa inundada!...- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tu bate mesmo com os corno nos tecto, pá!!!- Naos tem probrema, meu; tambem pus os tecto farso.

A experiência de quem sabe

2010-09-10T09:28:00.000-07:00

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.Nunca entendi todas as merdas que se levantam à volta do sexismo, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte (porque se nos encontramos no meio, é porque estávamos à procura de algo, como pinar).E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o

Um Madeirense

2010-09-09T11:16:00.001-07:00

Um Madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposanos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama comjeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela,porque um Madeirense é bonito... e... e, pronto o resto tu já sabes!No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:- Então filho fizeste tudo o que

Doce Curadora

2010-09-09T06:59:00.000-07:00

O meu coração já tem um rosto, não atribuída a um desejo correspondido, fala lá dentro sozinho para quem curioso pára para ouvir.Bate, bate, bate, bate constantemente como suspiros, espera uma lufada de ar fresco há séculos. Tem cara mas não tem cor. Um retrato incipiente de uma tatuagem a desaparecer a cada tempo que passa. Aqui sangue não chega para alimentar esta monotonia, uma vida movida

Campanhas

2010-09-07T13:32:00.000-07:00

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder às perguntas.Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:- Qual é o seu nome, meu filho?- PAULINHO.- E qual é a sua pergunta?- Eu tenho três perguntas:1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos

Cobranças

2010-09-06T14:21:00.001-07:00

(Esta carta, foi enviada por um cliente de uma conhecida operadora móvel. Esta carta é verídica e foi enviada por um credor às várias lojas credoras (conforme ele mesmo informa)).“Prezados senhores,Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de vossas senhorias.Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever a outras lojas e elas também estão à espera que eu

Senhor doutor juis

2010-09-05T15:07:00.000-07:00

(Este texto é baseado num requerimento real num tribunal. Protegi toda a informação relativa ao autor)Senhor doutor juisVenho vos enformar que no dia xxxxxx não tenho posibilidades de me apreçentar no tribunal de família em Portugal.Nu dia oito de abrilde 2009 fui afredido por dois electricistas que de entrada no hospital de urgensias e também dei partipaçao a puliçia.No dia xxxxx as xxx tenho

Casamentos

2010-03-13T04:34:00.000-08:00

Casamento com uma Judia - Simplesmente a melhor anedota do ano... Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e paraissoprecisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe: - "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã." O tipo

What???

2010-03-08T14:39:00.001-08:00

Por que é que no Paraíso nos sentamos à direita de Deus?Porque é o lugar do morto

Visualizar blog

2010-02-11T11:49:00.000-08:00

A filha faz 18 anos e o pai está todo contente por ser o último cheque de pensão que é pago à ex-mulher há 17 anos. Pede à filha que volte para contar como ficou a cara da mãe ao saber que este seria o último cheque que iria receber dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta para o pai para lhe contar a reacção.Pergunta o pai:- Então filha, como foi?Responde a filha:- A mãe mandou-te dizer que

Apenas uma frase

2010-01-24T10:06:00.001-08:00

" Há pessoas com almas maiores do que o espaço onde as usam!" By Ginja

Frase do dia

2010-01-11T19:33:00.001-08:00

“Deitar cedo e cedo erguer, é fodido mas tem que ser!”

Pensamento da Noite

2009-12-15T16:47:00.000-08:00

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Oh meninos...A'z a'z a'z...por amor de deuze

2009-12-10T06:23:00.000-08:00

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: - Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?São Pedro então responde: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul. - Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha. Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a

Cenas da bida

2009-11-15T08:55:00.000-08:00

"Há musicas que nos tocam, canções que nos batem, melodias que nos espancam"...então porque raio gostamos tanto de música? Será que somos masoquistas? Temos medo de levar na boca enquanto andamos na rua e nos cruzamos com um ameaçador agressor e no entanto vamos todos contentes - até pagamos - para apanharmos porrada em comunidade.Estas expressões são recorrentes para definir momentos musicais de

Pensamento da noite

2009-10-15T14:58:00.000-07:00

"Mulher é como bota da tropa: so serve para marchar."By Ruben CamposOdemira 15 de Outubro de 2009Muito obrigado caro Ruben!

P.S

2009-10-06T13:12:00.001-07:00

Gostaria ter o dom do dominio da minha língua (pelo menos) tanto por escrito como oralmente, para que pudesse escrever textos lindos a dizer mal de mulheres.Posto isto, vou dar continuadade a ideia exposta anteriormente. As mulheres … não há mais nada a dizer.Pensamento do século, sobre a coisa mais insignificante.Desculpem não conseguir desenvolver mais.

Deixo uma nota

2009-09-26T14:57:00.000-07:00

Esse amor, um vento de ar quente que escalda o corpo -Incomodativo, faccioso por natureza, cego e incrivelmente influenciador de asneiras - é o pouco que eu sei do que é o amor, mas pouco importa, porque não há grande coisa a absorver neste estado, logo, só o posso considerar uma doença.Este estado infeliz que um individuo passa, pelo menos uma vez na vida (ou até durante toda ela) acaba por se

Eleições Legislativas

2009-09-25T06:44:00.000-07:00

Se você ainda não encontrou o seu candidato, vote no Sr. Pilas.Ele é a única esperança:O único que aumenta a população;É duro;Respeita as regras;Não gosta de chatos;A sua única preocupação é ficar por dentro;Conta com o apoio das mulheres;Os seus feito aparecem após seis meses;É modesto ao ponto de estar sempre escondido;Trabalha a qualquer hora do dia ou noite;Levanta-se apenas com o pensamento;

Portugal islâmico

2009-07-24T15:04:00.001-07:00

Em Dezembro, Portugal vai-se tornar um país islâmico! Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar "vai-te embora Jesus" ...

Retorno com três

2009-07-16T16:50:00.000-07:00

O que é pior que o 11 de Setembro?O 11 do Benfica.Uma vez perguntarão ao Stevie Wander como era ser cego, ao que ele respondeu: "You know, mal por mal, antes cego do que preto."A crise está tão má que até as mulheres começaram a ter sexo com os maridos por não terem dinheiro para pilhas.

I love this one (why is that...?)

2009-05-16T06:51:00.000-07:00

Um judeu, propriatário de uma fábrica de pregos fez uma campanha publicitária cujo o anúncio consistia num grande cartaz de rua com Cristo preso na cruz, e dizia: "Pregos Garcia, 2000 anos de garantia.".A igreja protestou. Então colocaram outro cartaz com Cristo no chão que dizia: "Com pregos Garcia, isto não acontecia.".A igreja voltou a protestar, sendo que, desta fez colocaram outro cartaz só

Poema

2009-04-24T12:37:00.000-07:00

O amor é como a erva!Semeias a erva, semeias o amor!Regas a erva, regas o amor!A erva cresce, o amor também!Depois...bem, depois vem uma vaca/boi e fode tudo!

Frases

2009-03-26T13:59:00.000-07:00

Os segundos casamentos sao o triunfo da esperança sobre a experiência.Ela tinha momentos ocasionais de silêncio que tornavam a conversa um prazer.Amor, é o esforço que um homem faz para se satisfazer apenas com uma mulher.A mulher sensata procura cativar o marido com carne; primeiro com a sua, depois com a da vitela.Ninguém é feliz enquanto vive, quanto muito é afortunado.As mulheres já não

Assunto: Grande conclusão

2009-02-25T13:33:00.000-08:00

Sobre s e x o, bebida e gordura....Três assuntos interessantes...Sobre a GORDURANo Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos émenor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-semuitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do quena Inglaterra e nos EUA;Sobre o VINHONa Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques

COMUNICADO IMPORTANTE

2009-02-11T15:30:00.000-08:00

Pessoal,Cuidado, que não vos aconteça como a mim.Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagem.Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas

A verdade pura e dura

2009-02-07T06:32:00.000-08:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula

Sabem que ser adolescente é pretencer a burguesia francesa

2009-02-04T13:17:00.000-08:00

Qual a semelhança entre a mini-saia e uma cerca de arame? Ambos protegem a propriedade, mas não tirão a visão!O que é que nasce com rugas e nasce lisinho? O peneu!Duas vizinhas:- Então Maria, como corre a tua vida?- Esta muito melhor, o meu marido aqui não ganhava um corno, mas desde que foi trabalhar para Espanha, já ganhou dois!Conheces o Fernando Mendes? Nunca o vi mais gordo!Ia o João e o

Adoro Bebados, mas o cego tem olho para a coisa

2009-02-01T13:14:00.000-08:00

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.A bebida chega e, depois de algum tempo, o cego grita:- Vou contar uma piada de loiras!A mulher ao seu lado diz:- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar apiada:1 - O barman é uma mulher loira.2 - O gerente é uma mulher loira.3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.4 - A mulher ao meu lado é uma

Sogrinha...essa sabedoria!

2009-01-17T15:54:00.000-08:00

Era uma vez um casal chamado Marco e Marcia. A Marcia, devido à crise, teve que ir fazer um curso de 6 meses aos Estados Unidos para poder manter o seu lugar na empresa. Assim, Marco vendo-se a morar sozinho contracta uma empregada. Um dia, a sogra liga e avisa que vai jantar. Durante a refeição, a sogra não pode de deixar de notar o quanto a empregada era atraente e, após o jantar, a meio da

Só para dar o gostinho

2009-01-10T16:55:00.000-08:00

Um Alentejano teve a beber até o bar fechar. O funcionário disse-lhe que o bar ia fechar, por isso teria que sair, o Alentejano levantou-se e caiu no chão. Tentou novamente levantar-se e caiu novamente, optando assim por se arrastar até à porta. Já na rua tentou levantar-se e voltou a cair e assim foi para casa. Já em casa e pela manha a esposa pergunta:- Grande bebedeira ontem!?- Como é que tu

6 verdades da vida

2009-01-10T16:49:00.000-08:00

6 verdades da vida:1. Tu não podes tocar com a língua em todos os dentes.2. Todos os idiotas depois de terem lido a primeira verdade vão tentar faze-la.3. A primeira verdade é mentira.4. Agora ris-te porque entendeste que és um idiota.5. Brevemente vais contar isto a outro idiota.6. Tu agora sorris porque sabes que vais fazer de alguém também idiota.

Tempo perdido

2008-12-18T14:36:00.000-08:00

O tempo passa, o encontro tarda a chegar, a vontade de me realizar voa rente da tona de uma nascente que reflecte o que pode ser o meu futuro. É um entroncamento, caminhos distintos, de terra, lama, cimento, gravilha... caminhos coloridos ou negros, passeio para ser feito a pé e sozinho. Coragem é o que me falta, porque estou farto de escolher o menos certo. Um concentro musical com uma orquestra

Receita – Bacalhau com cerveja

2008-12-04T13:30:00.000-08:00

Aos meus amigos e amigas uma receitazinha gostosa e muito simples de fazer.Para o seu próximo fim-de-semana... Receita: Bacalhau com cerveja Ingredientes: -Mulher, -bacalhau, -espinafres, -azeite, -alho, -cebola, -batatas, -sal

Afirmação interessante dos ultimos tempos

2008-11-28T05:31:00.000-08:00

Vira-se a minha professora de Matemática:- Quantos são hoje?- Hojé é dia 25!- Ah! É que como ontem foi 24 pensei que hoje fossem 26!

Sábios

2008-11-21T06:31:00.000-08:00

Lição Nº 1 – CriatividadeUm Agricultor resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras. Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas a tomar banho na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e

Três desejos

2008-11-21T06:15:00.000-08:00

Era uma vez uma velhinha que vivia muito só, apenas com o seu gato que lhe fazia companhia. Um dia quando fazia festa ao gato surgiu-lhe uma fada:- Olá! Sou a tua fada madrinha! como toda a vida foste sempre boa vou te conceder três desejos.- Bem, eu gostaria muito de ter o corpo de uma bela jovem...- Não há problema.E puuuufff...a velhinha transforma-se numa jovem esbelta.- Meu deus! Voce é

Pontuais

2008-11-09T18:10:00.000-08:00

A certa altura da aula, a professora de Portugês, ouve mzum-zum" no fund da sala e pergunta:- Joãozinho, diz-me dois pronomes!-Quem? Eu? - diz ele, levantando-se.- Muito bem! Podes sentar-te!Um homem vai ao cinema com o seu cão. No fim do filme o cão levanta-se e começa a bater palmas. Fica toda a gente muito admirada.- Estou tão admirado quato vocês! - diz o dono- ele leu o livro e não gostou!

Verdadeiro Gestor

2008-10-25T11:28:00.000-07:00

Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisseuma nota de 500 Euros no seu órgão genital.Espantado, o rapaz disse:-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso,o senhor não prefere escolher outro local?Decidido, o homem insistiu.Curioso, o tatuador perguntou:-Mas senhor por quê uma nota de 500 Euros? E no seu órgão genital?Percebendo o espanto do rapaz,

Casamentos

2008-10-16T12:41:00.001-07:00

Antes do casamentoEle: Sim. Custou tanto esperar por este momento.Ela: Queres que me vá embora?Ele: - Não! Nem penses nisso.Ela: - Amas-me?Ele: - Claro! Muito e muito!Ela: - Alguma vez me traíste?Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?Ela: - Beijas-me?Ele: - Sempre que possível!Ela: - Vais-me bater?Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!Ela: - Posso confiar em ti?Ele: - Sim.Ela: - Querido!

Eleições

2008-10-16T12:37:00.000-07:00